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再也不相信爱情了。

大学女生睡房楼的对面是男生睡房楼。

这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“魏清华，我喜欢你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷仰慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫？

过了一会，男生睡房楼一个声响深恶痛绝大吼到：“刚刚谁TM喊哥名字？

！”国际登时安静了…经理都惹不起啊！冬季天冷，两女同事不想上班。

思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。

”经理无法答应：“好，准你一天”。

等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？

这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。

经理惊恐：“准你三天！”这白日梦做的真好真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。

我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。

”艾玛，想想都激动。

你不能一次多要点吗方才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友集会又要了五百。

天天这样要，谁能受得了。

”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”你充的莫非不是空气？

一朋友面容瘦弱的告诉我他每天都和他美丽女朋友面临面的睡觉，被吓得睡不着。

我不解，问他：“多幸福的事儿啊，这有什么好可怕的？

”他狠狠抽了一口烟说：“你不明白，我特么一直都是躺着睡的。

”卧槽，尼玛我想静静！虽然人称矮小快，但我仍是金刚钻。

一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：“大哥你又来了啊！”他说：“你认识我。

”妹子说：“那么多客人，我对你的印象最深了。

”他说：“为什么？

”妹子说：“因为你的钱挣的又快又省劲啊！”这才是好基友啊！室友A：一同打Dota吧。

室友B：我答应了女朋友不再打网游了。

室友A：我不说，你不说，谁知道啊？

室友B：失期于自己的女人，何以取信于全国？

室友A：那算了。

室友B：别，我这就去和她说分手。

连老板都看不下去了有一个伪君子名叫活活：咱们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……有一个衰人名叫活活：咱们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶忙滚。

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